Witzecke...

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    • Wenn die RockHard die Bild ist, ist der Metal Hammer die Bravo. RH verlegt sich selbst und MH ist beim Springer. Alles Scheisshausblätter die man sich nicht ankucken kann. Legacy hab ich auch aufgegeben.
    • Fritzchen muss als Hausaufgabe einen Aufsatz über den Unterschied zwischen praktisch und theoretisch schreiben. Zu Hause fragt er seinen Vater:
      "Kannst du mir den Unterschied zwischen praktisch und theoretisch erklären?"
      Der Vater antwortet: "Geh mal zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Millionen Euro mit unserem Nachbarn schlafen würde."
      Ein wenig irritiert geht Fritzchen zur Mutter und fragt sie, ob sie für eine Millionen Euro mit dem Nachbarn schlafen würde und diese bejat die Frage sofort. Fritzchen geht wieder zum Vater und erzählt ihm das woraufhin der meint:
      "Dann gehe jetzt mal zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für eine Millionen Euro mit unserem Nachbarn schlafen würde."
      "Aber was hat das denn mit meiner Frage zu tun?" meint das Fritzchen verwundert. Aber der Vater sagt nur:"Frag sie, danach erkläre ich dir den Unterschied." Fritzchen geht zu seiner Schwester und alles läuft so ab wie bei der Mutter, auch sie würde für eine Millionen mit dem Nachbarn schlafen! Nachdem Fritzchen das seinem Vater sagt meint der dann:
      "So, jetzt kann ich dir den Unterschied zwischen theoretisch und praktisch ganz leicht erklären! Theoretisch sind wir Millionäre, praktisch haben wir zwei Schlampen im Haus!"

      Die Lehrerin im Unterricht: “Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?”
      Meldet sich das Fritzchen: “Gar keine, Frau Lehrerin!”
      “Aber wieso das denn?”
      “Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!” Die Lehrerin: “Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.”
      Darauf Fritzchen: “Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?”
      Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: “Die, die ihr Eis lutscht?”
      Fritzchen antwortet mit einem Schmunzeln: “Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.”
    • Wahre Geschichte, allerdings schon sehr lange her:

      Ein Kumpel von mir auf einer Uniparty zu zwei BWL-Tussis, die sich über uns, die wir dastanden und Spass hatten, offenbar die Mäuler zerissen hatten:


      Er: "Entschuldigung, habt ihr Bock zu f***en für 200 Euro?"

      Tussis: "Äh...."

      Er: "Nein? Schade, ich hätt das Geld gut gebrauchen können...."

      HARHARHAR
    • Eine hässliche Frau kommt mit ihren zwei Kindern in einen Laden.
      Der Verkäufer fragt interessiert: "Sind das Zwillinge?"
      Die Frau antwortet: "Nein. Der eine ist 9 und der andere 7 Jahre. Sehen sie sich denn so ähnlich?"
      Der Verkäufer meint: "Nein, nicht direkt. Ich konnte nur nicht glauben, dass man Sie zweimal flachgelegt hat..."

      Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an.
      Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?"
      Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"
      Dame (empört): "Natürlich nicht!"
      Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten..."

      Während eines One-Night-Stands sagt sie zu ihm: "Hast Du ein Noppenkondom an?"
      Er antwortet: "Nein, ich habe überhaupt kein Kondom an."
      Sie meint nachdenklich: "Komisch, es fühlt sich aber genauso an wie ein Noppenkondom."
      Darauf er: "Nein, nein, ich habe bloß eine Gänsehaut, weil Du so hässlich bist..."

      Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
      Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
      Der Mann antwortet verdutzt: "Warum denn das? In deinem Alter bekommst Du doch ohnehin keine Kinder mehr."
      Da antwortet die Frau: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern..."


      Warum sterben so viele alte Leute vor dem Computer?
      Weil sie alle "Alt" und "Entf" drücken...

      Ein Mann kommt in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
      "Wie bitte?"
      "Eine Dose Hodenfarbe!"
      "Wie kommen Sie denn darauf?"
      "Tja, mein Arzt hat mich untersucht und gesagt, ich hätte zuviel Cholesterin im Blut, deshalb müßte ich ab sofort die Eier streichen..."


      Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau, gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg."
      Die Patientin ist natürlich etwas verwundert.
      Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."


      Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
      Warum bekommen Frauen über 50 keine Periode mehr?
      Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
      .
    • ein mann kriegt beim arzt gesagt dass er nur noch 12std zu leben hat.
      da geht er heim und sagt zur frau: ich hab nur noch 12 std zu leben, du kochst jetzt was feines und danach werde ich meinen letzten sex mit dir haben.
      nachm essen machen sie richtig doll, danach sind sie beide so erschöpf dass sie gleich einschlafen.
      nachts um 3 wacht der mann wieder auf und denkt sich is ja noch bisschen zeit.
      dann weckt er seine olle und sagt ihr dass er noch ein allerletztes mal sex haben will.
      schlaftrunken sagt sie: du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen...
      FICK DIE HANSE!!!
    • Sex auf Schwäbisch
      Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
      Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
      Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
      Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
      Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
      „Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

      Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche
      kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...

      Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage,
      aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
      Sagt der Mann:

      „Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au
      verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt
      150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne
      kommet, dann henn mir
      a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!
      Hätt de Hund net gschisse,hätter de Haas griggt!!!
    • Nach dem Krieg in der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was ihr Vater im Krieg gemacht hat. Einer meldet sich: "Mein Vater war Grenadier." Ein zweiter: "Mein Vater war Bomberpilot." Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war dritter König von Nazareth." Die Lehrerin schaut verdutzt: "Bitte was war dein Vater?" "Na, dritter König von Nazareth." Darauf die Lehrerin: "Also da musst du wohl irgendwas falsch verstanden haben... was soll denn "dritter König von Nazareth" für eine Soldatengattung sein? Weißt du was? Du gehst heute heim und fragst noch mal nach und erzählst uns dann morgen, was dein Vater im Krieg war." Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Klasse, und die Lehrerin fragt: "Na, hast du noch mal nachgefragt?" Fritzchen: "Ja... ich hab das wohl wirklich falsch verstanden. Mein Vater war nicht dritter König von Nazareth, er war Tripperkönig vom Lazarett!"
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      Oder lehrt euch auch nicht die Natur, daß es einem Manne eine Unehre ist, so er das Haar lang wachsen läßt? (1 Korinther 11:14)
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