Witzecke...

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    • <@conSilver> kollegin erzählte heute in der pause
      <@conSilver> das ne "bekannte" von ihr mal beim hno war wegen halsschmerzen
      <@conSilver> der stellte fest das diese maden im hals hatte und meinte die könnten nur auf 2 wegen da hinkommen
      <@conSilver> 1) man ist in afrika oder sonst nem 3. welt land und da läuft ein viech im schlaf in den mund...
      <@conSilver> 2) oralsex mit einem leichenficker
      <@conSilver> "zufall" ihr freund arbeitet in einem leichenschauhaus ;>
      <@conSilver> besser gesagt exfreund :D



      jo die geschichte kenn ich. findet man oft im netz, daher glaub ich das mit der "bekannten" von der kollegin nicht.
      aber trotzdem ne krasse vorstellung

      Auch geil :)
    • Der Pfarrer
      Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
      sprechen konnte.
      So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei
      Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
      sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm
      so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
      Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
      Zettel vom Bischof vor:
      'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
      Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
      nicht
      wiederholen werden:
      1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
      2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
      3. Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.
      4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.
      5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
      6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
      fixte ihn nicht zu Tode.
      7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El
      Padrino.
      8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
      9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
      erfrischen.....
      10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
      geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch
      unklar.
      11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
      Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
      12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
      Gläubigen gedacht.
      13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter
      den Armen! nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um
      die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
      14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
      15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
      16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
      durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
      17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
      sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
      umarmen und bitte auch nicht küssen.
      18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
      nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
      war nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!'
      19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar
      als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
      20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
      und nicht umgekehrt.'
      Herzlichst
      Ihr Bischof
      You think you know what real hatred is?
      You dont know what I think about you...
    • Kommt´n Ballon zum Arzt, meint der Arzt:
      "Ich seh schon, sie haben Platzangst".


      Treffen sich zwei Magneten, meint der eine:
      "Was zieh ich den heute an?"




      ich mag stupide witze...................
    • Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
      Der Postfrosch!

      Was ist schlimmer: Über ein Seil den Grand Canyon zu überqueren oder von nem Schwulen einen geblasen zu bekommen?
      Es ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten schauen.

      Kommt ne Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab an der linken Schamlippe ne große Warze."
      Sagt der Arzt: "Kein Problem. Da machen wir in die Linke ein Loch rein, dann können Sie's zuknöpfen."
    • so endlich woenende... noch ma schnell german-bash.org überfliegen:

      <Lisa> Huhu schatzey :)
      <C-Kwon> Hi
      <Lisa> Man ich hät so bock jetzt mit dir zu... ich bin gerade so richtig rattenscharf..hast du nicht doch Zeit vorbeizukommen wenn dein Besuch gleich weg ist?
      <C-Kwon> Sorry aber Tim ist auf dem Klo...soll ich es ihm ausrichten?

      <Mezer> Wenn ich mal ab geh seit ihr alle tot
      <ticker> lol das glaubst auch nur du
      <Mezer> Das hatt mein psychater auch gesagt

    • Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

      Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


      :D
      :)
      :)
      :)
      :D
      You think you know what real hatred is?
      You dont know what I think about you...
    • Original geschrieben von evilb666
      Der Pfarrer

      Immer wieder gut :) :) :)


      Sexentzug im Knast

      Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
      Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
      was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
      Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
      Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
      einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
      und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
      küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
      Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
      ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
      Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
      Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
      ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir
      welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

      -Hr hr :D
      [center][dimgray]Ich bin der Geist der niemals schei.. äh, schläft![/dimgray][/center]
      [center][/center]
      [center]Aus dem Jahre 2.[/center]
      [center][/center]
    • verdammte kaka warum muss imemr dieser schwule smilie auftauchen wenn man "beten" schreibt..................

      normalerweise muss man doch da noch : : dazufügn, bei dem anscheind net ;D
    • hatte ich dich nicht darum gebeten dieses wort nicht mehr zu schreiben ? :D


      Dark Greetz

      :demonseed: Heavy Metal Club Demon Seed :demonseed:

      that´s rock´n´roll, baby


      Heavy Metal Club Demon Seed Party
      - Metal Madness VI -
      am 13.09.2008


    • hatte ich dich nicht darum gebeten dieses wort nicht mehr zu schreiben ?


      Oh du bittest mich allzu bitter dieses Wort was mit b anfängt und mit -eten aufhört, zu schreiben...........

      ach wie HIMMLISCH, das kann ich gar nicht GLAUBEN.

      gaga, will nemmer.............:(